El agusanado

Comunismo, que le dicen...

2006-08-02T14:18:00.000-07:00

Bueno, ya que hay que escribir, hagamos una cosa:

Plantéenme personajes ustedes y después escribimos una especie de novela.

Sería algo así, yo les creo el entorno y las situaciones a los personajes que ustedes me proponen y, si en algún momento tengo una duda, propongo una votación...

Ta bien?

Les hago caso...

2006-07-31T13:35:00.000-07:00

Bueno, está bien, Alfredo y La novicia rebelde reclaman que vuelva...

Perfecto, estamos de acuerdo...

Pero, ¿¿qué carajo posteo??

Q.E.P.D

2006-04-10T18:06:00.000-07:00

Descanso en paz...

Do not disturb!

Cuestionario...

2006-03-14T13:00:00.000-08:00

Esto me llegó de mi queridíma comadre Ang como "El cuestionario de Proust". Pero ni en pedo es de Proust, como mucho será de Alain Prost aquel recordado tetracampeón de la Fórmula 1 (Batió todos los records de chupar vino en caja mientras miraba las carreras).
Bueno, he aquí las preguntas y las respuestas... ¡Las cosas que hay que hacer por el público!

1. Los principales rasgos de mi carácter.
Tengo el carácter podrido, como el resto de mi persona.
2. La cualidad que deseo en un hombre.
Que sea casado.
3. La cualidad que deseo en una mujer
Que sea casada y que cague conmigo al esposo de la respuesta anterior
4. Lo que más aprecio de mis amigos.
Que me ayuden a preparar el jugo Tang, salvo mi amigo Scioli al que no le pido ayuda, porque la vez que le pedí se le fue la mano con el agua.
5. Mi principal defecto.
El humor negro.
6. Mi ocupación favorita.
Chuparme el gusano que vive en mis fosas nasales... Es mejor que los mocos, porque no se derrite. ¡Worm for ever!
7. Mi sueño de felicidad
Qué a los esposos que enterraron juntos en la tumba de al lado se les termine de una buena vez la segunda luna de miel y dejen de tocarme candombes con los metatarsos y los fémures en el cajón!... Es como tener de vecinos a los de La Chilinga.
8. Lo que para mi sería la mayor desgracia.
Una fosa colectiva... yo soy chic, voy en foxa tasi, perdón, fosa taxi.
9. Quién me gustaría ser.
Alf. Pero si no puedo serlo... no hay problema!
10. Dónde me gustaría vivir.
Dónde??? Pfff. Me gustaría vivir... y punto, perdón, puto!
11. Mi color preferido
- Negro!
- ¿Qué?
- Decime un color.
- Negro.
- Me cago en tu creatividad... bue.. Entonces: Negro.
- ¿Qué?
12. La flor que más me gusta
No me gustan las flores, soy partidario de la desfloración.
13. Mi ave favorita
El Ave-llana... ya se sabe, soy un hombre de la llanura.
14. Mis autores preferidos
NS/NC
15. Mis poetas favoritos
Gelman... Para leerlo y para ponerlo en los sánguches de guiso que suelo comer.
16. Mis héroes de ficción
Beetlejuice
17. Mis heroínas de ficción
Ver respuesta siguiente
18. Mis compositores preferidos
Me gusta Luca Prodan, que compuso Heroin... esta respuesta tiene que ir acá o en la anterior?
19. Mis artistas favoritos
Rainman!!... ah, no ese era mi autista preferido... puta madre.
20. mis héroes en la vida real
Mi amigo, el Gran Pelusa, que cuando está cerca te hace creer que sos el ombligo del mundo... Eso sí, ombligo con pelusa.
21. mis heroínas históricas
Las que me vendía el gordo Pulenta, dealer criollo si los hay... Tenía un caballo que corría a 230 km/h y hablaba 4 idiomas de tan duro que estaba.
22. los nombres que más me gustan
Eufrasio, Nabucodonosor, Aspreno, Amleto y Abundio (La famosa Triple A... una pila anticomunista).
23. lo que más odio
Pasear en bolas y encontrarme con una psíquica que ve fantasmas.
24. los personajes históricos que menos me gustan
Peter Venkman, Raymond Stantz y Egon Spengler: Los cazafantasmas.
25. la campaña militar que más me gusta
Detesto las campañas militares, ñada sueña peor.
26. la reforma que más aprecio
La re-forma re-dondeada del Dr. Jack... muá, lindo!
27. el don de la naturaleza que me gustaría tener
Me alcanza con dones cualesquiera... (Agréguese un signo de pregunta y nótese el doble sentido)
28. cómo me gustaría morir
Morir?? Otra vez?????. Ya me desangré una vez arrancándome la cabeza del pene en plena masturbación... ¿hay otra forma mejor?
29. el estado actual de mi alma
California.
30. las faltas que puedo soportar
La falta de piernas, la falta de ojos, la falta de corporeidad, la falta de pelo...
31. mi lema:“Chupá, chupá, que yo te aviso”

El arte de injuriar y otras yerbas (Dos)

2006-02-21T11:51:00.000-08:00

Hoy les presento al Licenciado Rómulo Vizgarra, hombre de fotolog, vituperador profesional, licenciado en todo excepto en sastrería, según propias palabras, cosmopolita y monárquico. Lo que está entre corchetes son comentarios aclaratorios. Como la vez pasada, arriba figura el nombre de aquel al que va dirigido el aforismo.

El Che
Un asmático es un lisiado. No está en pleno uso de un órgano, y lo que es peor, no está en pleno uso de ninguno, porque la falta de oxígeno le impide los esfuerzos de toda índole. Por ejemplo, el ejercicio de la razón.

Inmolación Rodríguez, la criada de los Vizgarra
Se sabe que Ester [Vizgarra] era miope y esto produjo algunos cortes en el cuerpo del joven Rómulo [Vizgarra] que, como venganza, decidió empujar a su hermana para que se desnucara en la bañera. La criada, doña Inmolación, al enterarse de tal desgracia, cometió una locura: levantó el parquet del living de la casa y preparó unos chorizos con pan. Luego, se afilió al partido justicialista.

Almafuerte
Almafuerte es el propietario de las paparruchadas vanilocuentes más estrepitosas de la lengua castellana, aunque hay que reconocerle una virtud innegable: se llamaba Bonifacio.
-
Yo prometo disculparte de Almafuerte, entiendo que la carnavalada de tu mancebía necesitaba de un barrabrava del alejandrino como Bonifacio.

Gustavo Adolfo Bécquer
Bécquer es poesía para físicoculturistas
-
Le diré que la crítica es también una de las formas del buen gusto. Los papanatas babean como autistas frente a los garabatos y yo prefiero filosofar con el martillo, como diría el enano de tupido bigote que los ángeles llaman Federico. Además yo no tengo la culpa de que usted, Mitín, haya subido a ese lívido mamotreto que es Bécquer.

Oscar Masotta
También algún texto de Oscar Masotta vale como opción, ya que hay bulímicas con los dedos entumecidos que pueden estar necesitando algo así para inducirse los vómitos.

Luis de Góngora y Argote
Siempre me gustó Góngora. La primera vez que lo leí, tendría yo unos ocho o nueve años, fue en una traducción al checo, creo que realizada por Jaromir Nohavica, y me impactó su estilo. Luego, tuve la oportunidad de leerlo en el idioma original y me defraudó un poco.

Corrección a una dama con comentario sobre el Che y Velásquez.
Me gusta corregir a las vacas cuando mugen de manera poco atinada. Por otra parte, el cuadrito ese que usted ha colgado [“Las meninas” de Velázquez] es la postal más vendida del Museo del Prado. El arte de la corona ha sido ligeramente tomado por el populacho, que adorna sus buhardillas con este tipo de pinturas. Lo mismo sucede con el rostro de Ernesto G. de la Serna Lynch que, perteneciendo él a una familia patricia, ha sido adoptado como ícono de la muchedumbre apestosa.

A la misma dama, sobre la sociedad monárquica
Se trata de una sociedad altamente desarrollada. El rey en la cima de la pirámide luego los duques y condes, algunos caballeros los sucedían hasta llegar a la base donde estaría usted limpiando cíngulos, estolas y capas pluviales.

Sobre un hombre del fotolog
Yo me pregunto como es posible que una boñiga de camello como la antecitada bestezuela puede tener semejante descaro. Luego reflexiono, para mi sosiego, que los sandios son animales irracionales.

José Martí
Martí fue ajusticiado como se merecía

Celedonio Esteban Flores
Los poetas negros no despiertan interés alguno en las personas cultas

Discépolo
Director de cine más que lamentable, actor patético, compositor que no sabía escribir música, ¿poeta? de baja estofa y además... peronista. Lo mejor sería olvidarlo.

Fito Páez
Como su camiseta lo indica, el individuo de la fotografía debería estar preso.

Sobre sí mismo
Tomo todo el protagonismo que se me plazca porque soy un genio soberbio entre una turba de zanguangos y mojigatos

Fernando Botero
Resueltamente al pelabrochas de Botero le han recetado gafas con varias dioptrías más de las necesarias.

Alejandro Dolina
Me abstengo de comentar sobre Dolina, ¿qué se puede decir de un hombre con cara de señora estreñida que ostenta un tocado epidérmico en la nuca?
-
El Sr. Molina cambia de barrio pero no de manganetas. Nuevamente está aquí ventoseando sus relamidas historias, ya no en el barrio de Flores, sino en otros parajes, igualmente tiñosos. Sin duda es rescatable el párrafo donde el Sr. Molina (ya no hay cantores como los de antes) se toma el cabello a sí mismo y a sus tediosos personajes escribiendo

Federico Andahazi
He aquí Federico Andahazi, escritor barbinegro, dueño de una prosa de motociclista. En su afortunadamente breve trayectoria no ha garabateado más que un puñado de novelas soeces, pornográficas y de pésima sintaxis. Los cuentos y los poemas de los que se dice autor no merecen, siquiera, que los delezne.

Jacques Canut
Dos cosas dan lustre a sus escupitajos: La brevedad que minimiza el tedio y el francés que le da verosimilitud a sus mugidos.

Jorge Dorio
Lejos de la anacrónica prosa del grupo Shangai, con la barroca influencia de un Caparrós o de un Chitarroni, más cercano al estilo ameno de Marcelo Polino, el texto que despliega el erudito Jorge Dorio, muchacho calavera si los hay en la Patria, es de una lucidez apabullante

El arte de insultar y otras yerbas

2006-02-20T06:50:00.000-08:00

Con ustedes Ignacio Anzoátegui, un exquisito a la hora de descargar sus furias... El nombre que figura en cursiva indica a quién está dirigido el aforismo, que no siempre es agresivo:

Nobel
El máximo dinamitero de Europa fue quien instituyó el Premio de la Paz. Tuvo, sí, un ilustre precursor: aquel filántropo que hizo un hospital para pobres, pero primero hizo los pobres.

G. K. Chesterton
Chesterton no es sino el maestro de ceremonias de Adán, el que le pone en contacto con nosotros. Porque Adán siempre fue un poco tímido.

Greta Garbo
Indiscutiblemente, hay días en que Dios se esmera.

Platón
Sin duda, para ser filósofo -para bienamar al saber- hay que ser filósofo-poeta. El filósofo a secas es un triste aspirante a sabio: una mezcla de abstemio y vegetariano, un enfermo mental del hígado. Platón (casi un cristiano, casi más cristiano que muchos cristianos) empresario y consumado juglar de la Verdad, sabía emborracharse con vino de misa.

Rockefeller
La riqueza que no nace de la tierra es riqueza malparida: hija de esa inseminación artificial que ha recibido el nombre de Comercio, y que permite a las tías machorras llegar a parturientas sin pasar por el divertido trance de la cama.

L.N. Tolstoi
Tolstoi, ese plutócrata ensoberbecido, tenía una cara imperdonable.

Nanouk
Dicen los etnólogos que el beso entre los esquimales consiste en frotarse las puntas de la nariz. O los esquimales son idiotas, o eso es un beso inventado para la exportación folklórica.

Eva
Prefiero descender de Eva, que era una criatura perfecta, a descender de una ameba, que es un bicho asqueroso y plebeyo.

Cardenal Newman
Hay más fiesta en el cielo por un inglés que se convierte que por cien irlandeses que hacen penitencia.

G.B.Shaw
Se puede ser vegetariano por capricho personal. Lo que no se puede hacer es afiliarse a la secta de los vegetarianos. Salvo que uno se introduzca en ella como espía, que sospecho que es lo que ocurrió con Shaw.

Olegario V. Andrade.
Tenía cara de llamarse Leandro, pero se llama Olegario. Era petizo y morrudo, parecía un quebracho retacón. Siempre fue el capataz machazo de la poesía.

El Barbero de Sevilla
El mundo se perdió desde que los peluqueros no hablan y las mucamas no cantan mientras tienden las camas. Es este el verdadero triunfo de Marx: el de incomunicar a las clases; el de interponer entre ellas la tristeza del silencio, la desconfianza de decir o de cantar algo que no se pueda decir o cantar, el horror a compartir con quien nos habla una noticia hablada o una alegría cantada.

Benvenuto Cellini
El mármol es, sin duda, uno de los más nobles y puros elementos de la Creación. ¿Puede alguien imaginar a Cellini tallando su Perseo en fórmica? Yo creo que en el tumulto del Sinaí, a Moisés se le traspapeló el XI mandamiento: "No formicar"

Emile Zola
Tengo el honor de no haber leído jamás una sola línea de Emilio Zola. Y además, tengo la suficiente serenidad de juicio para excecrarlo.

Hemingway
Más que un apellido, "Hemingway" parece la irrefrenable puteada de un inglés al que le han pisado el pie.

J. P. Sartre
Se puede ser bizco en privado, pero no en público. Y jamás en el fuero interno, sobre todo cuando se tiene la tentación de invadir el fuero externo. Con su mirada de polilla, Sartre ha apolillado a Occidente. O a eso que los papanatas siguen llamando Occidente, entretanto esperan que la cristiandad sea salvada por alguna providencial Sociedad de Damas Amantes de la Música y las Buenas Costumbres.

Carriego
Hizo una cosa importante, y fue morirse.

Almafuerte
Se parecía a Sarmiento, pero no tenía jeta de mulata.

Herodes (Recuerden, éste fue el rey de los santos inocentes, aquella matanza de niños en busca de matar a Jesucristo)
¿Quién nos dice que el rey Herodes no tenía ideas propias sobre el problema del control de la natalidad?

P. Neruda
Moscas de panza verde, telarañas, abortos, ratas destripadas por ratas, sapos a medio asesinar, remolachas violadas. Eso es la náusea, no es poesía.

Hamurabi
Primer legislador de la primera civilización conocida, ordenó en su Código que en caso de que el derrumbamiento de una pared ocasionara la muerte de un hombre fuera decapitado el hijo del arquitecto que la levantó. De ahí la solidez de las antiguas construcciones.

Cristina de Suecia
Hay dignísimos eufemismos, como ese de llamar "mujer de gran temperamento" a la mujer de gran temperatura.

La mujer
Me lo previno una vez un santo confesor, viejo y cargado de juvenil sabiduría: "Es difícil, muy difícil, hijo, sacarse un mujer de encima. Pero más difícil es sacársela de abajo" .

Haikus campestres

2006-02-10T10:21:00.000-08:00

El haiku es un modo estrófico de la poesía japonesa. En su forma original y rigurosa consta de tres versos de 5, 7 y 5 sílabas, respectivamente, cuyo funcionamiento está definido por la tradición: El primero presenta la situación espacio-temporal o anímica del poema, en el segundo se plantea el nudo del asunto y en tercero trae consigo la sorpresa. A partir de su occidentalización, el haiku a perdido un tanto de esa rigidez que tienen las tradiciones y se ha variado la forma métrica y el uso de los versos.

Acá van unos cuantos, medio en joda, tanto rigurosos como libres, de temática campestre. Tengan en cuenta que cada haiku es un poemita en sí mismo, no funcionan como partes. Simplemente agrupé los que tienen un tema parecido.

Dos urgencias campesinas

Caracolero,
no te enojes si meo
en tu esquinero.

Dice Walt Whitman:
La leave of grass es buena
cuando no hay paper.

Flora y Fauna

¿Mi china es fiel?
El toro ríe y dice:
“Nos parecemos”

A la gallina
la carcome la duda:
¿antes fue el huevo?

Bonsái es como
ver un árbol de lejos
pero cerquita.

En la laguna
los patos se adormecen
y se duplican.

La garza renga
es tan feliz que salta
en una pata.

¡Viva la vaca!
que aunque apriete a mi china
no desayuno.

Calma de siesta.
Mi perro pa’cer algo
ladra a los teros.

Los girasoles
pierden el rumbo
cuando hay eclipse.

Aunque no crea,
no es lo mismo la soja
que un lazo, ¡ja!

Mi pingo’e lujo
trái butaca’e cuero
y palanca al piso.

Cerca del techo
la araña teje ponchos
de aburrida.

Bajo la lluvia
los sapos cantan mejor
que Enrique Iglesias.

Conversaciones en la catrera:

Eufrasia:
Calle, gauchito,
que el carnero es cornudo
y no se queja.

Nepomuceno:
Calle, mi china,
que hasta las cotorras
la envidean.

Y afloje, diga,
que esta puñalada
no va a dolerle

Eufrasia:
Pa’tras, canejo,
me da miedo ese coso
encapuchao.

Nepomuceno:
No sea bruta,
esto es como alambrao
de atajar críos.

Cosas viejas

Dicen los muros:
Yo no sé porque Borges
nos cabeceaba.

Sueña el alambre
que el pampero lo vuelve
una guitarra.

En la barriga
del aljibe hay un sapo:
será que no convida.

Micosis (VI) - Entrega final

2006-02-08T09:02:00.000-08:00

La habitación de Hospital Posadas le traía recuerdos de su niñez, nuevamente, de cuando venía con su vieja a mirar como ella curaba a los enfermos. Ser el único hijo de una enfermera histórica en una pequeña ciudad le aseguraba buena atención. Ya no sentía picazón en ningún lugar de cuerpo y tenía la conciencia embotada. Le habían dado algo. Estaba de cara a la ventana, contra una de las paredes de la sala. Cerró los ojos. Los sonidos le llegaban desde lejos; los pasos en el pasillo, la puerta abriéndose, hasta las voces de los médicos parecían venir de una radio a válvulas, distorsionadas, sucias, inhumanas. Escuchó que hablaban de la biopsia. Eran una mujer y un hombre que discutían acaloradamente. Ella proponía la cuarentena inmediata hasta saber qué poder de contagio tenía la infección, él contestaba que eso era psicosis pueblerina, que simplemente estaban en presencia de un enfermo mal tratado o acaso, directamente, al que nunca se había suministrado ningún medicamento antes. Le costaba seguir la conversación, por momentos lo alcanzaban oleadas plenas, por momentos se adelgazaban las palabras hasta volverse un murmullo inaudible tras el pulso constante del cardiógrafo. En cambio, a la enfermedad sí la sentía como un bullicio dentro, al fondo de su persona. Una innumerable vida lo poblaba pero para eso debía exterminarlo. Sabía que había avanzado durante el día, la sentía en el pecho, en la base de la nuca, detrás de los ojos. Prefería imaginarla (cosas de los fármacos) como una civilización, un imperio que conquistaba implacablemente un territorio tras otro de su cuerpo continental. Giró en la cama para escuchar mejor a los doctores. Ellos no se percataron que estaba consciente y siguieron su debate, que había pasado a otros temas. Domínguez creyó distinguir las voces, pero no estaba seguro. Repentinamente ella dijo “¡Lo trataremos con un spray con econazol!” y él, con un tono aflautado y lascivo respondió, “Preferiría que fuese una crema”. Entonces los reconoció, abrió los ojos y vio las dos enormes humanidades de los dermatólogos en el centro de la sala, discutiendo entre sí, con la piel cayéndose a pedazos como si estuviesen leprosos. Tenía que huir. Intentó pararse de la cama, pero su cuerpo era gelatinoso y los huesos parecían habérsele disuelto. Sólo consiguió que un temblor lo recorra como a una medusa pateada por un chico en la playa. Los doctores gritaron a coro “¡Nuestro estimado enfermo ha despertado, es tiempo de la terapia!”. Sacaron las manos de los bolsillos y estaban enguantadas, con guantes de látex.

Lo despertó su propio grito. Aún estaba mirando la ventana. Afuera, el viento mecía los plátanos. Giro sobre su eje. Los doctores se habían ido ya. Aguardó que alguna enfermera acudiera, pero fue en vano; nadie parecía haberlo escuchado. Como pudo se sentó en la cama y se miró las palmas que, quién sabe porqué, estaban impecables, intocadas por la enfermedad. La habitación era borrosa. Se pasó las manos por el rostro deformado por las pústulas de los hongos: una venda se humedecía en su barbilla y no tenía puestos los anteojos. Recordó que habían caído en el porche y deseó que los médicos los tuviesen, porque el marco era regalo de su madre.

Le molestaba la garganta. Carraspeó inútilmente: nada salió, más bien se atoró más. Quiso toser pero no pudo, algo estaba obstruyendo su garganta, algo que prefería no pensar qué sería. Empezó a asfixiarse. En un esfuerzo desesperado, contrajo su pecho y finalmente expulsó un enorme gargajo azul, que fue caer, veteado de sangre, en medio de la pieza. Domínguez miró el techo y respiró a pleno pulmón durante un rato. Había estado muy cerca de la muerte. Cuando volvió a mirar al escupitajo le pareció que se movía. Creyó que alucinaba de nuevo, pero estaba perfectamente despierto. Algo había ahí, entre su saliva y su sangre. Poco a poco, la cosa fue enderezándose. Entonces lo reconoció: era un pitufo, aunque sin los anteojos no pudo saber si se trataba de Tontín o de Gruñón (¿y ahora?).

Micosis (V) - Penúltima entrega.

2006-02-07T08:46:00.000-08:00

La casa parecía más sola que nunca. En los rincones se remansaba una noche espesa como la sangre de los caballos, dilatando las habitaciones. La foto que había sobre la mesa antes estuvo guardada en un cajón por años. Ya de nada servía negarse la muerte de su madre. Domínguez lloraba a raudales, nunca se le había hecho tan patente su soledad como aquella madrugada, ultrajado, invadido por la enfermedad, nostálgico y medio borracho de un whisky berreta que le habían regalado en la municipalidad para un cumpleaños, quién sabe cuanto hacía, y que recién había abierto. Las calles de Saladillo ebullían de pendejos, como pasaba todos los viernes por la noche, pero los ruidos apagados que le llegaban, distorsionados por el alcohol, se le antojaban voces de muertos, de sus muertos, recriminándole la infamia, la befa de la que sería blanco.

Tampoco el sueño le trajo sosiego. Su psiquis le repitió una y otra vez la escena del consultorio bajo todas las variantes posibles, mezclada con el recuerdo de su madre viniendo a despertarlo con el café con leche, para que vaya a la escuela bien desayunado. Hacia media mañana, en sueños, giró la cabeza y vio que el médico era, en realidad, el padre que nunca había conocido más que por fotos. Despertó gritando el nombre de su madre y sintiendo el dedo de su progenitor instándole las entrañas.

Se paró, hacía calor. El sol daba de pleno sobre la cama. Se dio cuenta de que en realidad lo que sentía era una feroz picazón interna, imposible de rascar. Aquél médico hijo de puta (Domínguez puteó por primera vez, desde que tengo memoria) había desparramado la enfermedad por el interior de su cuerpo. Sintió la vida plural, parásita, devorándolo por dentro, creciendo y multiplicándose en sus intestinos, subiendo lentamente, ganando terreno como un ejército de termitas minúsculas pero implacables. Era una sensación pavorosa. Podía sentirlo, ¡podía sentir como aquella cosa lo volvía inmundo, como le quitaba su cuerpo!. Por primera vez, el terror ganó a la vergüenza y se decidió a pedir ayuda. Se vistió tan rápido como le fue posible, sin tratar de taparse las manchas que ahora le marcaban la cara y el revés de las manos, sin disimular las uñas escamadas ni las fosas nasales llagadas, ni los labios en carne viva.

Cuando puso la llave en la puerta, un vómito dulzón le subió hasta la boca. Lo contuvo a duras penas, para no ensuciar el piso. Desesperado giró la llave tontamente pues no había cerrado la noche anterior. Por fin pudo abrir. La nausea se retiró, pero inmediatamente volvió con furia. Domínguez se dobló, convulso, en el porche y vomitó tupido un líquido espeso y azulado que tenía algo de mágico sobre el pulcro embaldosado blanco. Los anteojos cayeron, partiéndose en varios pedazos. Tambaleó. Intentó asirse a la rejita de hierro pintado, pero falló el manotazo. Se desmayó sobre el charco de vómito y los pedazos de vidrio. En ese mismo lugar lo encontraron los paramédicos del servicio de emergencias, con un trozo de cristal clavado en la barbilla.

Micosis (IV-b)

2006-02-02T14:02:00.000-08:00

La segunda mano cayó como un mundo sobre la espalda del ultrajado, que apenas atinó a resistirse ante la fuerza descomunal que lo sometía. Las lágrimas se le saltaron de los ojos casi a despecho de sí mismo, pues esperaba ser más digno en un trance así; lo cierto es que lloró, un poco de rabia, un poco de ardor, un poco de vergüenza. El dedo detuvo su vaivén y se retiró del ano, pero la otra mano seguía apretándolo contra la camilla. Se hizo una calma estúpida, presagio de la tormenta. Silencio. Uno de esos pájaros inoportunos que suele tener Buenos Aires trinó desde Arenales, un colectivo chirrió a lo lejos, hubo un sonido como de cosas que se raspan. Y la verga enorme de Rodríguez Larreta le entró, implacable, a Domínguez.

Quedó un rato tendido cuando el catedrático se retiró de sus entrañas. Ya no lloraba pero, muy contra su voluntad, había encharcado la camilla de semen. La voz tronante del médico lo sacó de sus cavilaciones.

- ¡Vístase y váyase de una vez! – dijo, mientras se frotaba el pene en media erección con un antiséptico.
- Pero…
- ¡Váyase, he dicho!. Abone a mi secretaria al salir.
- Pero…
- ¡Pero nada!. Si le paga a las putas baratas con las que coge, ¿se cree que aquí lo va a hacer gratis?
- Al menos deme la muestra gratis de crema

El médico se sonrió con sorna.

- No sea estúpido quiere, eso era gel íntimo. ¡Ahora, váyase de una buena vez!. Y no vaya a abrir la boca, mire que tengo parientes pesados en el Gobierno que pueden hacerlo desaparecer con que les pegue un tubazo nomás…¡Chau, carajo!

Salvo por una intempestiva entrada al baño de un bar, urgido de cagar, Domínguez vagó el resto del día sin ton ni son por Buenos Aires hasta las 7 de la tarde, hora en que tomó el micro de vuelta. Las cosas le parecían irreales, lejanas, imposibles. Su vida metódica, rutinaria, lacia se había transformado en una vorágine que no sabía dónde podía terminar. Trató de poner en blanco la cabeza pero el recuerdo del dedo del médico bajando hacia sus zonas púdicas le volvía una y otra vez, haciéndolo temblar en plena calle. Pensó varias veces en suicidarse, pero no lo hizo (no sé que lo habrá disuadido, tampoco sé si lo hubiese hecho de tener más tiempo).

Micosis( IV - a)

2006-02-01T16:33:00.000-08:00

(Parto en dos este capítulo, porque es demasiado largo para un post)

El silencio nocturno de las ciudades del interior de la provincia de Buenos Aires es algo que un porteño no puede imaginar si no lo vive alguna vez. El despertador de campanillas de Domínguez se escuchó, a las 4:30, en varias cuadras a la redonda (yo, en la esquina, fumando un pucho sentado en un umbral, lo sentí como si lo tuviese en el bolsillo). 5:15 pasaba por Saladillo el Pullman General Belgrano para la Capital.

Domínguez había vuelto a dormir en pelotas. Se bañó sin encender la luz, para no verse, pero tuvo que optar por una camisa para tapar una mancha que se descubrió en el cuello, mientras se afeitaba, y otras tantas que tenía en los antebrazos. Eligió los zapatos que usaba en ocasiones especiales, no porque considerara ésta como una de aquellas, sino porque el calzado que usaba para trabajar estaba relleno con una plantilla rígida formada por la arena del arenero (¡otra vez!), el Efficient y las supuraciones de sus pies, ya secas.

El madrugón tuvo su parte buena, porque durmió todo el viaje, desde que salieron de la rotonda del Cristo hasta la frenada final en la terminal de Retiro. Entonces, serían las diez y algo de la mañana (no llevaba reloj). Llegaría a Suipacha casi Arenales a tiempo.

El consultorio del Dr. Rodríguez Larreta era notablemente contrastante con el de la otra dermatóloga. Los certificados de seminarios de posgrado, conferencias y especializaciones poblaban las paredes de la sala de espera, alta y espaciosa como se estilaba en los caserones aristocráticos de principios del siglo pasado. Todo estaba decorado con pulcritud y buen gusto, se notaba la mano de un hombre de alcurnia. La secretaria era una mujer que hablaba continuamente por teléfono, en inglés, castellano o francés con tono diplomático y servil. Aquella consulta le costaría buena parte del sueldo, pero estaba seguro de que valdría la pena acabar con el suplicio de una vez por todas. Se puso a leer una Cosmopolitan para eludir las miradas del resto de los pacientes (todas mujeres, en realidad), que aguardaban tediosamente ser atendidos.

- Señor Domínguez, es su turno-

La primera sorpresa de las que le depararía esa mañana fue la persona del Doctor. Se lo había imaginado como un anciano calvo, un poco dictatorial como todo médico viejo, menudo y calvo (acaso usó de modelo al macrista del mismo apellido), pero el dermatólogo resultó ser un hombre joven, de profuso pelo negro peinado con gel, con físico de camionero o boxeador peso completo y enormes manos, más cercanas a las de un mecánico que a las de un pianista. Sonriente y afable, Rodríguez Larreta lo invitó a sentarse con una voz aflautada que poco se condescendía con su físico ciclópeo (reitero mi absoluto poder sobre los adjetivos que elijo).

- ¿Qué dolencia lo ha traído hasta mi consultorio, Domínguez?
- Una micosis, Doctor.
- Ajá. Puede llamarme Gualberto. ¿Ya ha consultado a otro especialista?
- Sí, pero creo que no sirvió para nada. La enfermedad avanzó mucho desde ese momento.
- Antes de revisarlo, querría hacerle unas preguntas para orientarme.
- Bueno.
- ¿Ha tenido una enfermedad parecida antes?
- No que yo recuerde.
- ¿Frecuenta piletas públicas, duchas de gimnasios u otro lugar dónde se pudo haber contagiado?
- No. Es decir, puede ser. Todo empezó en mi entrepierna…
- Ajá.
- Pienso que puede ser… estem… suelo ir a… pago por sexo alguna vez. Son las necesidades del cuerpo, usted sabe.
- Lo entiendo perfectamente. Bueno, va a tener que desvestirse por completo. Necesito examinar su piel con todo detalle.
- Está bien. La otra vez me dijeron que era candidiasis.
- Eso lo veremos ahora. Desvístase, por favor.

Le hizo caso. Completamente desnudo (salvo por los anteojos, Domínguez), de pie en medio del consultorio, se vio las manchas irregulares que le cubrían todo el cuerpo. La micosis avanzaba prodigiosamente, él mismo podía notarlo. Gualberto le indicó con un ademán que se tendiera en la camilla. Palpó su pecho con dedos gordos pero firmes, de hombre, luego observó los pies, las axilas, las entrepierna. “Nunca vi un caso tan extremo, esto va a necesitar un tratamiento intensivo” dijo, como hablando con sí mismo, y luego al yacente “parece haber avanzado desde la ingle hacia el perineo. Puede que haya alcanzado el ano. Por favor dese vuelta”. Las manos imperativas del doctor abrieron las nalgas de Domínguez. “Lo que me temía, por suerte tengo alguna muestra gratuita de crema antimicótica aquí. No se mueva, ya vengo”. El médico fue hasta una cajonera que había en un rincón del consultorio y luego de revolver por un momento extrajo una caja paralelepípeda (ya se habrán resignado, ¿no?) y volvió junto a la camilla. “Le haré la primera aplicación para que vea como se debe hacer”. Empezó a pasar crema por la ingle del micótico, que esta vez, ante la frescura del ungüento, no pudo reprimir una erección. Estaba pensando (me refiero a Domínguez) como haría para pararse ante tan vergonzosa declaración de sus privaciones sexuales cuando el dedo del médico bajó raudo por el perineo y rodeó lentamente el ano.

- ¡Doctor! – Exclamó, perplejo, Domínguez.

Le respondió la voz pérfida y lascivamente alterada del médico

- Puede llamarme Gualberto – y su dedo se enterró en el culo del paciente, hasta el nudillo.

Micosis (III)

2006-01-31T14:57:00.000-08:00

Despertó con el sol alto. Miró la hora. Llegaría 15 minutos tarde al trabajo, como de costumbre: la suya era una especie de impuntual puntualidad (si se me permite el oxímoron). Se sentó en la cama con toda paciencia y rascó, como quien no quiere la cosa, la planta de sus pies. Una pequeña porción de piel seca quedó bajo la uña del dedo índice. La miro con intriga y luego se la echó a la boca; sabía raro y tenía la consistencia de la cáscara del pan. ¿De dónde habría salido aquello?. No recordaba haberse ampollado los pies. Cuando se miró el talón casi se desmaya del asco y el terror. La piel se le había agrietado y estaba llena de una suerte de llagas secas que desprendían un hedor purulento y pedazos circulares de epidermis.

Se echó el antimicótico, que en esa zona no ardía, se puso medias de algodón pues creía saber que eso prevenía los hongos y tomó un taxi hasta el trabajo. Ya habría tiempo de desayunar unas facturas con chocolatada caliente de máquina, en su amplio escritorio.

En la municipalidad cruzó los saludos de rigor, fue hasta la expendedora, cabeceó a las 20 personas que esperaban como diciéndoles “lo lamento, pero esto se enfría y ustedes no” y se sentó en su lugar acompañado de 6 medialunas de manteca, una torta negra, un vigilante y un cañoncito de dulce de leche. La mesa oblonga (pongo el adjetivo que quiero) le daba la comodidad de rascarse a destajo pero ¿qué haría cuando tuviese que pararse a atender?. Se puso a mirar a sus compañeros. Todos compartían su estática (¿extática?) contemplación excepto el rengo Bastía, que cojeaba de un lado a otro de la sala, apurado inútilmente como un hámster que corre en una ruedita de alambre. ¡Justo el rengo, que era el arquetipo platónico del pelotudo!. En fin, ya vería que hacer luego, pues el estómago lleno aclara las facultades racionales.

Las nueve facturas no le mejoraron un punto el C.I. pero refrescaron su memoria. Bastía se había carajeado el día anterior con el intendente Gorosito y éste lo había amenazado con dejarlo en la calle si no ponía un poco de buen humor para trabajar. Por lo que parecía, al rengo le era más fácil renunciar a la pesadez de sus bolas que a su ya famosa cara de orto. Confundía humor con eficiencia y eficiencia con deambulación. Pero eso era lo de menos, el Goro lo tenía entre cejas y él (me refiero a Domínguez) podría pasar la mañana cómodamente apoltronado en su silla giratoria.

Para disimular un poco sacó una pila mediana de formularios que estaban en el escritorio desde que lo habían bajado de la Secretaría de Obras Públicas (me refiero al mueble) y que no tenía ni idea como llenar. Era papelerío formal, burocrático, de una canalización de cañadones, pero le serviría para disimular llegado el caso.

Prendió la computadora. En la casilla de correo, más allá de las noticias de Ámbito Financiero que nunca leía y los habituales mails de “Enlarge your penis”, nada había de interesante. Abrió la página de la guía telefónica y buscó un dermatólogo en la Capital, porque estaba claro que la doctora no había dado en el clavo con el diagnóstico. Eligió basándose en el nombre y en el barrio, suponiendo que un nombre esplendente (ya dije que pongo el adjetivo que se me canta) seguido de dos apellidos, domiciliado en Palermo Hollywood o Recoleta, sería prueba suficiente de eminencia médica. Se decidió finalmente por el Doctor Gualberto Rodríguez Larreta, con consultorio en calle Suipacha (Ni Recoleta, ni Palermo: Retiro). Concertó telefónicamente la consulta para el día siguiente (viernes 11 a.m.) y dio aviso al Jefe de Recursos Humanos de que no concurriría a trabajar “mañana” (¡qué cosa con los deícticos!) por cuestiones de salud, teniendo turno el día viernes a las 11 a.m. (no lo dijo así, pero debo disimular la reiteración) con el doctor Alberto Larrea en Buenos Aires (no, no sé equivocó. Domínguez se atajaba del escarnio y las habladurías): Había que cuidarse de las virtudes delatoras del Google, según propias palabras.

Hasta la hora del almuerzo se rascó las bolas más de la cuenta (estaba claro que la doctora no había dado en el clavo con el diagnóstico) pero no pudo hacer nada con sus pies, que le molestaban hasta rayar la desesperación. Si bien acostumbraba a comer algo en su escritorio, para evitar la caminata a pleno sol del mediodía, esta vez decidió salir con la excusa de comprar los pasajes pero con motivos bien distintos. Se sentó en un banco a la sombra, en la plaza de Cabral y Bozán, desierta aquellas horas. Se quitó los zapatos y las medias. Un hedor ácido y dulzón a la vez le subió hasta las narices. Sus pies le picaban horriblemente y se habían poblado de una suerte de ampollitas rellenas de líquido, muchas de ellas ya reventadas. Agradeció tener el turno. Antes de ir hasta la terminal de ómnibus echó dos puñados generosos de arena del arenero (¡y qué quieren, es insalvable!) en sus zapatos y dejó los cordones flojos, para poder rascarse las plantas por frotación. Tiró las medias en uno de los papeleros de la plaza. Cuando se subió al remís, pensó que si pasaba la tarde las cosas estarían resueltas (pero…)

Micosis (II)

2006-01-30T09:06:00.000-08:00

La casita blanca de Marcelo T. de Alvear estaba cerrada y solitaria como de costumbre. Domínguez vivía solo desde la muerte de su madre y no solía recibir visitas. Cuando esto excepcionalmente pasaba atendía a los visitantes en el comedor de paredes peladas con una cordialidad lenta de empleado estatal. La habitación era SU refugio privado, con la tele, la video y una completísima colección de videos de dibujos animados de todas las épocas, en los que invertía el resto de sueldo que le quedaba luego de comprar víveres y atender las necesidades del cuerpo en el puterío.

Se tiró en la cama, se desvistió y sacó la cajita del antimicótico. Después de recorrer por pura pachorra el prospecto, probó en su mano. Olía bien y era fresco. Abrió las piernas con pudor de virgen ante el urgente miembro del novio. Apretó el spray varias veces. Entrecerró los ojos y abarcó su virilidad que, sin la hipopótamo de fantasía, empezaba a ponerse firme. Pero pronto el fresco rocío medicinal se transformó en un infierno de ardores (¡No contabas con el etílico, Domínguez!).

Después de abanicarse frenéticamente durante un rato con una revista Condorito (¡notad el detalle!) el ardor se detuvo. Decidió dormirse así, en pelotas, para mitigar los roces y las picazones. Mañana sería otro día.

Micosis (I)

2006-01-26T17:51:00.000-08:00

- ¡Domínguez! La doctora lo espera –

Otra persona se hubiese sobresaltado, preguntándose porqué la secretaria gritaba de aquel modo si la sala de espera era un pequeño distribuidor de ambientes que apenas si tenía lugar para las sillas plásticas. Pero Domínguez hacía lo mismo tras su escritorio de la Municipalidad de Saladillo y le pareció natural, casi acogedora esa recepción. Se levantó y caminó arrastrando los pies, con la lentitud exasperante que sólo un profesional en su rubro puede ostentar.
El consultorio se parecía a la dermatóloga. Era una habitación vieja pero bien conservada, basta y sobrecargada de adornos; una mala reproducción de un Cézanne terminaba de encharcar las paredes abigarradas, pero a Domínguez le pareció que estaba bien, pues su sentido estético no adelantaba en mucho al de una lombriz.

- ¿Qué lo trae por acá, Señor...? - lanzó la Doctora, entre vaharadas de perfume de jazmín.
- Domínguez - completó el interpelado.
- Domínguez - insistió la mujer, obligándome a una tercera repetición poco decorosa - ¿Qué lo trae por acá?
- Vea es que me pica...
- ¿Sí?
- La entrepierna.
- Ajá. Sáquese el pantalón, voy a revisarlo.

Domínguez (¡otra vez!) se sentía un poco ridículo en medias y calzoncillo Eyelit sobre la camilla. Además lo atemorizaba una repentina erección ante el catedrático tacto de la mujer en sus partes bajas. Así que decidió metamorfosearla mentalmente (con el perdón de la aliteración y, ahora, de la rima) en uno de los personajes de la película que había visto el último viernes: Las manos regordetas que lo palpaban se transformaron en las patas delanteras de la hipopótamo de Madagascar. El diagnóstico vino a sacarlo de sus fantasías animadas.

- Bien, hay exfoliación, enrojecimiento y, según dice usted, escozor. Es un caso claro de candidiasis, una micosis superficial.
- ¿Eso tiene cura?
- Pero, claro, hombre. Hablando en criollo, usted tiene hongos. Le voy a recetar un spray con econazol. Dos aplicaciones diarias, por la mañana y por la noche, y ¡santo remedio! En una semana ya no va a tener síntomas.
- ¿Una semana?.¿No hay algo más rápido?
- ¿Más rápido?
- Claro. Sabe, yo soy empleado en la Municipalidad de Saladillo y... y no es conveniente...
- ¿Sí?
- Estem... Hablando en criollo, no es conveniente andar rascándose los huevos...
- ¿Más de la cuenta?
- Eso mismo
- A propósito, ¿hace mucho que tiene los síntomas?
- Un par de días.
- Bueno, con suerte en el mismo tiempo va a desaparecer la picazón.
- Le agradezco, Doctora. ¿Cuánto le debo?
- Abónele a mi secretaria al salir.
- Bárbaro, gracias. Adiós.
- Adiós, señor...
- Domínguez
- Cierto, Domínguez.

El micótico (ya no quiero repetir) recurrió a una farmacia local, para evitar comprar un medicamento tan comprometedor en Saladillo donde (según él) todos lo conocen. Luego tomó la combi de BB Viajes, que para en la ruta, porque el hombre no sabe manejar.

Censo en el convento de la Hermana Manca...

2006-01-10T07:38:00.000-08:00

Según los datos arrojados por el último censo realizado, estas son las hermanas que viven en convento de Sor Manca.

Sor Manca (Monja infeliz)
Sor Bette (Monja para chupar)
Sor Teo (Tu monjita de la suerte!!)
Sor Ditos (Monja de aires furtivos)
Sor Iasis (Monja mala!)
Sor Tija (Monja para meterle el dedo)
Sor Sal (Monja hipertensa, que canta)
Sor Aya (Niñera del convento, con ínfulas de cantante, que formó un celebrado dúo con la monja anterior)
Sor Presa (Monje)
Sor Rita (Sin comentarios)
Sor Té (Monja a las 5 o'clock)
Re Sor Te (Monja muuuy puntual)
Sor Rible (Pobre!!)
Sor Agre (Monja maleva que habla al vesre)
Sor Ba (Monja griega, que tiene relación con la Hermana Bette)
Sor Nah (Monja que se burla de Sor Rible... Publica una revista con su nombre)

Famosas.

Federico García SOR Ca (Monja Poeta)
Jorge Luis SOR Ges (Monja cuentista)
Sor Iano (Incluye culo!!!)

Sor Ete (Alias Sor Hongo) se ha hecho famosa por un chiste que circula sobre ella.

Es palabra de Dios...

2005-12-29T09:01:00.000-08:00

“El Señor Dios nos ha permitido
ver un destello de su gloria
en la oscuridad del universo
y oír el eco de su Palabra creadora
en medio del silencio de la creación”
Nativitas Domini Nostri Jesu Christi, 2004

El pedo sonó rotundo en la sala, majestuoso, brutal, tempestuoso y grave. Se había hecho silencio, uno de esos silencios que surgen sin razón aparente en las reuniones numerosas o en las aulas y vino a quebrarlo la quimera sónica, improbable cruza de aplauso de enormes manos, ruido de huevos que se rompen, trueno, nalgada, carcajada y estornudo. Las acicaladas cabezas que atestaban el salón de fiestas del Hotel Panamericano giraron, como un tropel de vacas atónitas. Mientras tanto, una naturaleza muerta de Juan Lascano se aburría en la pared de la derecha.

El embajador de Ucrania tosió levemente y miró a su mujer, que se había puesto todo lo roja que le permitía su piel casi transparente. Ella no podía ser, pensó, sus flatulencias iban en saga con su alcurnia; eran más bien silenciosas vacilaciones de señorita pulcramente educada. Monsieur Châtain había quedado con la boca semiabierta y el tenedor ensartando un escalopín de lomo a medio camino entre el plato y su marmórea dentadura, detenido en un gesto que no convenía nada a una persona de sus roces. Los rostros de las damas bien podrían haber pasado por un sembradío de tomates, mientras que el resto de los varones, menos coherente, desarrollaba poses diversas desde el estatuismo inmóvil de Châtain hasta el molesto sonsonete que Pérez Rivas, empresario de pompas fúnebres, ensayaba con sus largas y cuidadas uñas sobre la mesa enmantelada.

Como es de público conocimiento, el pedo comparte las cualidades del rayo, aunque de diverso modo: cuando la azul cadena de luz eléctrica une el Reino de los Cielos con el de la Tierra, primero es el destello y luego el estampido; aquí, algunos segundos después de que aquella subterránea voz se alzase de las entrañas del hombre, una vaharada reptante circundó los pies y las piernas de los comensales, trepó por sus torsos, rodeó sus cuellos y vino a meterse en sus narices, como un topo que se adentra en la madriguera. Otra vez las damas respondieron al unísono, con un arrugar de entrecejos. Monsieur Châtain dejó caer la mandíbula y el tenedor, que, realizando una cómica cabriola, se despojó del escalopín para convertirlo en una saeta que fue a perderse entre los pliegues del vaporoso vestido de Lady Greene. El embajador de Ucrania tosió, casi asfixiado, y miró a su mujer cuyas pródigas cejas habían acabado amontonándosele sobre la nariz y ahora ofrecía el aspecto de un Hitler invertido.

La calidad ofídica, su progresivo desplazamiento, convierte al olor en el perfecto indicio para descubrir al causante de las emanaciones. Una lenta coreografía de atildadas cabezas que giran terminó por formar una serie de círculos concéntricos en cuyo centro se encontraba el homenajeado, motivo y causa del mitin que aquella noche los reunía. El Poeta miraba con ojos de carnero degollado a sus contertulios; la mitad de una papa noisette asomaba por la comisura izquierda de su boca, atiborrada de comida. Acostumbrado a las privaciones de la vida artística, el eminentísimo versificador había comido con fruición y desenfreno en aquel inusual banquete, hasta colmar su estómago desacostumbrado, hasta engordar su famélico intestino, hasta, finalmente, hacer que su culo reventase como una llaga pustulenta en un portentoso grito de libertad. El olor lo delataba por partida doble: por un lado, la trayectoria de su dispersión lo señalaba directamente; por otro, aquel hedor hueco, ligeramente almizclado, con notas de papa y cebolla, digno pero pobre, avasallador e irrespetuoso de las formas hablaba (u olía) a las claras de un artista sin medios para procurarse ventosidades más aristocráticas.

El Poeta sabía que la gente que lo rodeaba, aunque finamente educada, era notoriamente inculta. Una cuarteta en el lírico alemán de Schiller hubiese resultado tan improcedente como lo había sido su anterior exabrupto gastrointestinal. En unos instantes que le parecieron interminables planeó su reivindicación. La literatura era su única arma, pero contra aquella turba de mujeres cejijuntas y hombres prontos a la ira cosmética, que desdibujaba con perfumes Channel los tozudos aires de su bajo vientre, no valdría una página de Proust sino que debería contentarse con una reconvención aforística, con una o dos sentencias implacables.

Cuando se puso de pie, la papa que colgaba de su boca se desprendió y cayó, seguida por las miradas de todos, para hacerse, literalmente, puré contra el mantel. El Poeta habló con la voz más firme que pudo obtener de su trémula garganta:

“Y para terminar estas palabras de agradecimiento citaré a Leónidas Lamborghini:

«habla
di tu palabra
y si eres poeta
‘eso’
será poesía»

Gracias”

El primero que se paró fue el embajador de Ucrania. Luego, lo siguieron todos los demás en una cerrada ovación que duró más, mucho más, de lo que dura un pedo en una jaula.

Brindis (hay que titular así, parece)

2005-12-26T18:31:00.000-08:00

El espíritu navideño descendió sobre nosotros y por poco nos aplasta el otro día. Esto de comer comida hipercalórica cuando hace un hipercalor es notoriamente pelotudo, pero muy coherente, eso sí.

Las cosas transcurrieron con pocos altercados.

Mi tía gorda trajo tanta comida que el remisero le preguntó por cuanto tiempo se mudaba a mi casa.

Mi vieja me pidió que cortara el pavo y yo corrí, cuchilla en mano, por toda la casa a mi hermano menor, pero no se dejó cortar. Así que preferimos trozar el que estaba dentro de la heladera, más quieto.

Bajo el arbolito hubo bastantes regalos, parece que las vacas de este tiempo vienen engordando. Por suerte ellas sí se dejan alcanzar.

Intentamos hacer un chaleco con la pirotecnia, para que se inmole por la Yihad navideña mi adorado primito, pero no aceptó... una lástima que nos sumió a todos en el mayor de los desasosiegos.

A las doce brindamos con un champán Demi Sec horripilante que llevó mi tía gorda y que debe haber comprado en un puestito de Plaza Miserere. Y abrimos los paquetes...

Yo me maté por ser original y, a cambio de eso, recibí dos putas remeras... Pero... dónde mierda quedó el espíritu de la Navidá!??... Viejo de mierda, espero que se le cruce un sesenta adelante de los renos.

Ocupaciones extrañas

2005-12-23T22:38:00.000-08:00

Hoy estuve haciendo una reparación y descubrí que mi viejo tiene en la PC un zoológico de virus.

Había bicharracos más interesantes para criar, ¿no?

Encuentre las cinco diferencias...

2005-12-15T16:30:00.000-08:00

Esto no es una sutileza mía, es bien conocida esta comparación, pero nunca está de más recordarla... Juzguen por ustedes mismos:

Pintura: Rembrandt, "La lección de anatomía"

Abriendo la tapa del cajón...

2005-12-14T11:52:00.000-08:00

"Los ciegos ven, los cojos andan, los leprosos son limpiados, los sordos oyen, los muertos son resucitados, y a los pobres es anunciado el evangelio". MATEO 11, 5.

Notas:

- Falta: "Los calvos tendrán cabellera"... carajo!
- Si los cojos andan, seré llamado normal... y ya no cojo como antes!!
- El evangelio es antiguo, ahora a los leprosos no se los limpia, se prefiere la curación a la matanza.

P.D.: Volví, pero no me rompan las bolas con los posteos, aclaro desde ya: SUBO LO QUE SE ME CANTA Y CUANDO SE ME CANTA.